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关于夏天
夏天，总会有一些故事发生着。 趁着工作前最后一个月的光景，我终于第一次见到了海。孩童般的兴奋促使我光临了一个又一个有海的城市。 双脚踩在海滩的细砂上，闭上眼睛，无休止地深呼吸，再贪婪地吹着凉爽而又略带咸味的海风，再开怀地大笑。 这一刻，心里得到极大的满足。什么杂念都没有，无比干净，无比舒心。
你知道吗？ 这样的情绪是多么难得，只沉浸在自己的世界里，呼吸属于我的空气，清新而自由的。 美好和幸福一并收获。 我似乎不停地需要新鲜的城市、新鲜的感受、新鲜的人们。 隔着远远的距离，我才能稳妥地将纠结的感情安放。
离别的夏日，并不比多事之秋清静。 亲们， 答应我。平安的度过七月。 答应我。说再见是为了再次相见。 答应我。心怀温存地彼此想念。 答应我。坚定着我们的梦想，冥冥守候。 答应我。好好过。 这一份祈求，送给所有七月里离别的人们。 念一些过往 悼一段时光
所有的过去，都压缩在了一个深不见底的箱子里。以后的时光，也是一样。。。
鼠牛交替 总应该要写点什么 前几天心情有点小纠结 一度想放弃这个窝了 想来四年前刚在SPACE落户的时候，大家走街串巷一天都不得消停 现如今就剩自己孤军奋战了，偶尔来写点字给自己看 自我暗示也好，催眠也罢，不过，带着一份坚持总归是该予以肯定的吧 不得不承认，人的新鲜劲是有它的生命周期的 这个S是为特定的人开的，其实，我早就可以关门大吉了 只是。。。我的周期，它特别的长。。。 前天，一个小鬼半开玩笑地问我：“老超，你决定不再执着了？” 这回，我想都没想，就敲了一个字“嗯。”
青涩的事物是美好的，无暇的，可它，终究是无果的。 昨天，亲爱的妈妈给买了把小金锁，我用红绳系在了手腕上。 用来代替那个你无意许下的诺。 这几年，我并非时常想起你；而你，曾经在什么样的心情下想起过我。 现在我相信，快乐是自己给自己的。 2009来了，是该别了这抹青了。 来的时候，是小心翼翼的，去的时候，我也希望它是不着痕迹的。 歌里唱到“没有做完的梦最痛”。 我想，不管如何，我都该给这个痛划上一个终点了。 《如果。爱》的票根已经泛黄，今天我终于把它丢进了垃圾箱。 我们真的曾经一起笑过，那是几年前的故事。 可是，那确实已经是故事了。 没有嘱咐，只是，要照顾好不算很硬朗的爸爸，照顾好自己的脚伤。
说是来写小结的，却又码了一堆花非花、雾非雾的话， 我实在不是一个写字的高手。
2008这一年。
不谈国事，就自己而言，一切都还算OK。 发了篇论文，小打小闹或者正儿八经实习了两回。 交了一位我喜欢的美女老师，给学生上过课。 吃过好几碗公司的面，受过打击也得到几份OFFER。 认识了一些喜欢和不太喜欢的朋友。 最重要的是，学会了如何调养自己的身心，努力让自己脸上挂着笑容。 不会一直绷着了，偶尔扮扮嫩发发嗲也不错。 最最重要的是，能和可爱的爸爸妈妈幸福地在一起。 当然，也有一些让人牵挂的事和痛心的事。 泡泡，不管最后是什么结果，我都陪你扛，最要紧的，要爱惜自己。我不太宽厚的肩膀，不仅仅只在公车上给你靠。 还有，猫妈妈，过年的时候，我一定会记得帮你许个平安愿。
数日前，一个相识的女孩安宁辞世了，一个和我一般年轻的，和我一同饮过四年太湖水的女孩。 得到消息的那一刻，我怔了。那晚，我失眠。 我们的追忆无用，对她的父母而言，这次真的需要用余生的时间来弥合一辈子的痛了。 这个周末，锡城的另一个婚礼上，在场的人一定都是盛宴过后，泪流满面了。 还要多少年才会有轮回呢？这个世界，它果然无情到不会因为任何一个人的离去而有一丝动容。 奋斗、欲望、快节奏的步调充斥着现代人的生命，每个人都不自觉地朝前走着。 有时候安静地像是只有自己一个人，只有自己初降人世的那声啼哭。划破了宇宙的第一声。 忙碌的喧嚣过后，或许留下了金钱，声望亦或权势， 可是待到弥留之际再去不舍那最原始的、最无价的人、事物和情愫，该是多可悲的情景。 地球上，两个人，能相遇不容易，无论关系远近，感情深浅，这份缘都是值得彼此用心去呵护的。 相识的每一个人，不管是常见面的，还是不能常见面的，大家都要给我好好活着。
时岁渐长，我们以后要面对困难和挫折都是难免的， 责任重了，但是我们的肩膀可以更加坚毅了。 失意、沮丧、委屈、疲倦的时候， 记得，提起笔在大地上写下：相信未来！ 冬季实寒，不过我们心中有温暖。 因为，春天已经不远了。 只要我们彼此靠紧一点，再紧一点。。 小胡扯一把
话说卡小妮和苏小三互相邀请，一起欢度11。11 于是两人相约去吃庸俗的西餐，然后由苏小三执教，卡小妮求教，对象是庸俗的PHOTO SHOP。 吃牛排的时候，服务生问：请问是要七分熟还是八分熟？ 卡小妮回答：老子钞票都花了，当然是八分的！七分的档次太低了！ 要皮萨的时候，服务生问：请问是切成8块还是12块？ 苏小三回答：老娘最近减肥！8块吧，12块吃不掉！ 后来，，，由于刀叉使不习惯的原因， 这两位剑客寻问服务员要筷子， 服务生一脸诧异，隔了几秒欲当场开个用餐知识大课堂， 不料遭两剑客齐声载道：要么，给我们筷子；要么，到你们经理办公室跪搓衣板去。
好了，下面说题外话： 如果不是全世界都在讨论，我几乎忘了美国大选这件事儿。 去年YOUTUBE点击前三的那个支持奥巴马的歌曲作者应该很High吧。 我这个不太关心政治的人，不过对比一下谁更帅，谁的演讲更具磁性罢了。 而最真实的感慨不过是——时间真伟大。
偶然的机会，又看到葛优、徐帆的《不见不散》，老的掉牙的片子， 不过其中一个镜头愣是把我弄哭了，就是葛优意象的养老院那段。 尔后又想起了弗里曼。据说他逝世之后，已经有许多人在为自己拟遗愿清单了。 2008，这个国家发生了不少事情，只有灾难即将来临，才会明白“来日方长”有多么珍贵。 我最近痛切地爱上了这个词：来日，方长。 就这么四个字，浓缩了我们隐忍、能屈能伸的一生。
天冷了，超级倦怠，厌恶面试，只想冬眠。 鱼儿们，死的死，活的活。听天由命的事。 ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，， 敲了99个逗号，嗯嗯，没有句号的路，还很长~~ （什么？没有99个？你还真去数了？） 中秋, 要预定
没有少女不像花儿一般美丽，没有少年不。。。。不安安。 遇见多年未见的少年。少年叫安安。
安安是我当年“预订”的婚礼花童，有一张王力宏年少时的俊脸和苏童年轻时的书卷气。 现在已经快跟我一般高了，再等几年，估计就只能当伴郎了。。。。 看着那张干净稚嫩的脸庞，我不禁开始寻思着下个月又该去败个面膜、眼霜了。 “姐，你给我买的车模，还在我箱子里躺着呢。。。”是啊，打小就疼这个花样少年，从自己的压岁钱里省下来讨这小子的一个开心。 “姐，听说你换了所大学念书啦？”是啊，我认识大部分的中国字和些许外国字，淘汰过很多眼镜，会读报纸，会使Word，自此成了大院小孩们的榜样。 “姐，你快上班了不？”是啊，上班了就可以给你们发压岁包了，今天晚上该回去捣腾我的简历了。另外，还要去挑双高跟鞋。
领几个小的去必胜客要了外卖，带到迷途唱歌。 大厅，我接电话，他们到处乱跑，服务生询问他们家的大人去哪了。 安安指了指我的方向。。。。。我意识到。。。我就这样变成大人了。 耍完，送他们回外婆家，晚十点。表姐来电，问去不去炫色。拒了。 一个人晃到斜条街，片儿汤一碗，阿婆说再晚一点要收摊了。 “中秋，都没休息么？”我问。 “休息干吗呢，孩子都在外地，就打了个电话，说十一有空再回来。” 然后，街道上就安静了，我笑了笑，继续喝汤。
十五的月亮，她十六圆。
南京的挂花树已把花开好了
看杨澜访谈录和百花奖晚会
听张学友、莫文蔚还有张悬
另外,还要
养精蓄锐与蝙蝠壁虎搞游击
关键词？自个儿找吧。。凌晨一点，打开电脑，大把大把的人没睡，莫非这就是所谓的现代化？ 我小心的躲着，怕被人发现，发现了肯定要问我无心睡眠的原因。难道我要告诉大伙儿，今天我逮到一只金龟子所以兴奋过度？ 喝了一大口水，把几粒小药片吞进肚子里。它或许救我一命。或者于事无补。 我知道，其实我讨厌一个人去看医生。
这个假期能让我虚无挥霍的时光不多，所以我决计要好好珍惜，所以—— 只要防空警报不响，只要我没忘了关煤气炉，只要蛤蟆不成群结队大摇大摆地出门放肆， 这个区间内我定会一路宅到底。。。
最近睡觉不太好，我就去淘宝上买了好多长颈鹿和脚趾头挂在屋里。 其实，我也不知道它们之间有什么因果联系—— 只是。。真的很奏效。下午还能睡个午觉，爬起来刚好雨过天晴，还能下楼帮妈妈打个酱油，还能碰见“小姨”和我的“青梅竹马”，给了我一大串荔枝，好大一串~ 唯一美中不足的是，我披了件老爹的肥硕大Tee，穿了双不太合脚的拖，俨然一大侠，有点个小丢人。。。我是怒江~我是卧水~我是滚滚东去的扬子江~
《《《。。。。。。。。。。。。。。。
其实，还是艳阳天好看，美丽，因为它有大大咧咧的阳光，褪去了地上湿湿嗒嗒的雨水。 我还羡慕树上的虫子，很多的我叫不出名字。它们可以用阳光和绿叶打扮自己，要多少有多少，小小的钱，就有大大的美丽，大大的满足。 而我呢，卑微地只想要个PP的大草帽和一罐纯纯的花生牛奶。
最近很多桩事情让我发现，小女现在尚不能自诩为大人，尽管已经宣称成人了许多年。 以上的些许微词可以证明，其实很多时候我都还在掰我脑子里的那根茎。 至于是不是花骨朵，还有待进一步观察和考验。
另外，要祝福下某白同志如愿考上北大硕士！向我们黄土地上的第一学府进军！但是，以后莫想用你的精英主义对我们普罗大众进行不人道的压制，否则。。 嘿嘿，登山运动员也会有起义的一天！ 开始 漫长 夏Lolita。卓亚君的版本。恍然间听到它的旋律，不自觉就恋上了。 佳佳说它是白色的。 泡泡说那是一种恬静的忧伤（事实上我很不情愿的敲出“忧伤”这个词）。 婷婷说它带她进入一些个回忆中，无意识地遥望当年。 我想，很多时候带着会心的微笑，平静的心情去思考的时候，那绝对会是一种享受。 过程因为放慢了脚步而显得更加有韵味，积怨会消失得无影踪。
不要那么明确的目的，不要那么迫切的得到答案，这过程才更加长久更加美丽更加祥和。 我从前总是不懂得控制自己，想做的事一分也等不了的家伙。 现在想来，如果自己都把握不了自己，又如何去选择自己该面对的生活。 现在。要缓慢再缓慢，克制再克制。要给自己最好的东西。 顺其自然以后就不会有遗憾。
我现在相信了，命运的安排，自有它的定数。 有缘的人，总会在生命中最美的地方相遇。来的不算太早，也不算太晚。 其实，与其说这是时机，不如说这是心境。 年少的时候，心狂胆大，仿佛比较会被不期而遇的惊喜左右。 时岁渐长，心情上并非永远ready，感情上也不是随时可以available。
如若一直都能惦记我笨拙地走路。惦记我木衲地说话。那时定会演绎出别样的图景了。 等待桥边的彼岸花，那究竟是多少人一生最初的苍老？
或许从没有爱上他，只是爱了童话，那个野菊花开满的窗台。 在某一个角落放一首歌。 别忘了 要温柔。 别忘了 要快乐。
PS：亲亲阿瑭，你的事情，我真的并不特别惋惜。 一些故事里的云淡风轻，就让它烂在故事里吧。 你是那么的美丽，再起身时，放下回忆，携带爱。 大爱 生生不息历史将永远铭记这一天 公元2008年5月12日 14时28分 中国四川汶川 7.8级地震 当沉重的自然灾难又一次不期而至，大半个中国随之震颤，13亿中国人为之挂牵。
从年初席卷南中国的暴风雪，到“藏独”势力的疯狂叫嚣， 从阜阳EV71病毒的肆虐，到胶济铁路列车相撞的伤痛， 接踵而至的灾难，似乎注定2008将令中国人刻骨铭心。
其实，地震撕开的不只是四川盆地边缘那个巨大的断裂带，更是中华民族的伤口。 上万人伤亡的代价，让这个民族正在经受一场前所未有的考验。 我们渴望天佑中国，但我们也深知“多难兴邦”的这个道理。 每一个时代，每一个民族，都无可避免地要经受一些考验。
从江湖之民到庙堂之官，从南国大地到长城内外 很多人因牵挂灾情彻夜难眠，很多人相互鼓励着踊跃捐款。 我们不只是祈祷上天的眷顾，我们更冀望彼此的关怀和温暖。 我们似乎已经很久没有这样团结，很久没有发现自己对这片土地深沉的爱恋 很久没有感受到人与人之间那些曾被忽略的充满真诚和友爱的光辉。 我们也很久没有这样用坚强代替泪水，用微笑迎战不幸，用体贴温暖彼此的机会。 而这一切，在2008年，当雪灾、“藏独”、疾病、地震先后袭来时 我们肩并着肩找回了这份感觉。
没有什么能夺去家园。 悲痛的泪流，已注入我们的内心。 我们知道，那些和睦勤勉的家庭，在地动山摇的一瞬间，就骨肉分离； 知道那些可爱的孩子，从得救的那一刻起，便成为孤儿； 人们听到风雨中的掷地有声：“我只要这10万群众脱险，这是命令”， 听到救人者在流泪中跪地高呼“我还能再救一个”； 人们记住，好老师在山崩地裂的一刹那张开双臂，翼护住她的学生。
在不能直面处直面，于不可承受中承受。越是命悬一线，越不轻言放弃。 那些掩埋于废墟之下的每一个微弱的呼吸与心跳，请你们一定要挺住，一定要坚信，一定要得救。 希望在经过七十二小时之后，生命依然拥有迹象，拥抱依然拥有温暖，泪水依然拥有方向。
大爱有声 生生不息 亲爱的川民 我们和你在一起 四月祭，写给爷爷
清明时节，江南一带乍暖还寒，蓑草绿，菜花黄。好几个清明没有去祭祖，我几乎忘记了上山的路。 本科四年的清明，我都是给爸妈挂个电话，内容大致一样：爸，帮我给爷爷烧张纸。
今年例外，我回家，上山，点燃了火机。时去久远，爸爸也五十而知天命了，我已经看不到他眼底是否还涌动着泪影。 长辈们的愿望是很朴素的，他们觉得儿孙们只要不事稼穑，就是有出息。 只是这些祭祖的礼数我未曾学全，只得爹妈领着我去上坟，继而指着一抔抔的黄土告诉我，这是老婆婆，这是姨婆婆，这是爷爷。
纸钱。元宝。香。在坟头灰烬飞散的时刻，也是与远去的亲人用天凡相隔的方式见面； 唇间念念有词的细语后，我在脑海中努力拼凑爷爷的面容。
小学二年级，你走的那天，我在深夜被叫醒，惺忪着双眼听见妈妈说：爷爷走了。 那个年代夜晚叫不到车，爸爸用脚踏车载着妈妈和我从城东往市里奔，虽然当时年幼，可我依旧能感觉到，寂静的街道上，爸爸的车龙头把得很是不稳。 跨进家门槛那一刻，我突然哭下来了。你穿戴整齐，静躺在堂前，爸妈扑通下跪，我一个人怔怔地站在角落，站了很久。得承认，当时我是真的吓坏了。 等到天亮，姨妈载着我和弟弟去上学，坐在课堂里，我才缓过神，意识到这次分别该是用永远来形容的分别了。 一整天的课，我都游神，第一次也是唯一一次挨了老师的粉笔头。
送葬的那天，我看到一个有白花装点的黑盒子，那里面，是我孩提时唯一特别尊重和依赖的人。 但恨年幼不经事，你给我留下的回忆，这么的少。 而今坐在你的墓前，跟无数次坐在你身边的小板凳上一样，手里捧着酸梅汤，看你在鼻梁上架副眼镜，然后给我念小人书上的三毛流浪记。 跟着你去火车站上班，你挺拔的身姿着了藏青色的制服，那是我有生之年，见过的，最英俊的站务长。
爷爷，彼岸，可否也听得见鸣笛声？ 又见奥斯汀
大概没有多少女子可以拥有简·奥斯汀的才气，大概也没有多少女子可以像她那样可以为了真爱终生不嫁。不记得是几年前看过新版的《艾玛》和《傲慢与偏见》，随后就缘上了“奥斯汀”情结。近来《赎罪》和《成为简·奥斯汀》再次施展魅力，成群的美眉挽着她们的男伴进驻南京各大影院。第一眼在海报上瞅见安妮·海瑟薇粉嫩的皮肤和嫩绿底色，就能感觉到，如同奥斯汀所有小说的风格一样，这是一部将冲突融于温暖之中的作品。不记得是谁说过（对于我的脑子而言，外国人的名字总不是那么好记），简在所有伟大的作家中是唯一一个无法在伟大的一瞬间被捕捉的人，而简的伟大之处即在于把自己的悲剧变成别人的童话。一个没能得到完美结局的人，却能让她笔下的故事个个圆满，是否是希望让读者能够延续她未尽的幸福？相信一开始本着奥斯汀情缘去看电影的人，最后都会有个意外的收获——它让麦卡沃伊时而英国绅士般优雅，时而文艺青年般不羁的气质展露无遗，可以说，若是少了詹姆斯深情的眼神和极具杀伤力的微笑，这出只有女人的戏将无法想象。N多次，我对在旁入戏极深、紧挽我胳膊作小女人状的婷婷说：女人的心就是这样被轻易掳获的。这位借绅士风度魅倾全球的苏格兰美男成功卫冕少女杀手了。 奥斯汀式旷世恋情的风靡并不局限于18世纪的英国乡间，甚至不仅仅局限于白皮肤的欧美人。前些年跋扈一时的韩剧《我叫金三顺》想必就是此类题材的改编之一。奥斯汀比其他作家更多进入到通俗文化中，是因为她几乎令人惊悚地具备当代性。经过两百多年的历练，人们越来越习惯于看到无论是在古今或是东西方外表下，典型的奥斯汀式女主角历经艰辛百转千回，然后融化冰王子最终过上幸福的生活。
凡是有钱的单身汉，总想娶一位太太。这样的单身汉，每逢新搬到一个地方，尽管四邻八舍对他的情况全然不知，可是，既然这个真理早已扎根人们心中，那么人们总是把他看作自己女儿应得的一笔财产。（美丽姑娘的故事总是这样开始。。。。）
Jane：我宁可一无所有也不要像我母亲一样接受没有感情的婚姻！ Mom:难道你想做一辈子不可理喻的老处女吗？被人冷嘲热讽，做茶余饭后谈资笑料，人人都能骑在你头上作威作福？爱情令人神往是锦上添花，金钱是布帛菽粟必不可缺！
Lefroy：你没有投入感情。 Jane：你让一个被逼无奈只能为钱而结婚的女人如何投入感情？ Lefroy：本应该是我来爱这个女人。（绅士第一次这样婉转地表露情迹）
Lefroy：听说Wisley先生向你求婚了？我祝你幸福。 Jane：对于一个像我这样受过良好教育但是没钱的女孩来说，难道还有选择的余地吗？ Lefroy：你怎么可以。。。。虽然无数人都是这样，但是你们怎么能够和一个不爱的人相濡以沫，白头偕老呢？ Jane：就算有爱情又有什么用呢？。。。。你明天就要走了。 （Jane第一次亲吻了 Lefroy） Jane：我做的对吗？ Lefroy：对，相当对。。。。。我没钱没房，完全依靠我古怪的舅舅生活，我还没钱结婚，但是你必须知道我的想法。简，我是你的，天哪，我是你的！我是你的，全心全意！毫无保留！
Jane：我能拥有吗？ Lefroy：拥有什么？ Jane：你。 Lefroy：我？如何拥有？ Jane：今生与你共度。 Lefroy：他会慷慨解囊的。 Jane：你会说吗？ Lefroy：我明天就跟他提。所以今晚我需要睡个好觉。晚安。 Jane：晚安。 Lefroy：简~ Jane：嗯？ Lefroy：晚安。
Lefroy：你真的要嫁给Wisley先生吗？如果你对自己还有一丝坦诚或公平的话，那么你就不能嫁给他！ Jane：不，Lefroy先生，我对任何人都很公平。而真正对坦诚一无所知的人是你！ Lefroy：简！我试过了。我已经试过了，我不能这样活下去！你能吗？如果我们不能在一起，那生活还有什么意义？咱们私奔吧！
Wisley：你所有的故事都有个幸福的结局吗？ Jane：经历一些小困难之后，我故事中的人物都能。。。得到他们应得的一切。 Wisley：好人终会有好报的，这是一条举世公认的真理。。
当毕业已成往事
这几日狂赶论文，完成之际收拾杂物准备回南京。偶然翻出大学毕业照，继而又搜出所有的毕业照，打量了半晌，一个人傻傻地笑了许久，然后趁着这阵文人的酸意，开始回忆那些过往~
幼儿园：那张照片是在立有无数古炮台和豪杰碑林的焦山，不过对于这张毕业照，您要说我江郎才尽也好，才思枯竭也罢，小女实在是写不出一个字来跟你口齿缠绵，因为那个时代的风飞雨翻真的就像是一场梦，过了云便散了。我只记得那天拍照过后，我胸前别着的那条新买的卡通手帕便无疾而终了~~
小学：小学的集体照找到两张，一张是春游在神奇的金山寺脚下，第一排唯独我是释迦摩尼的姿势——懊悔不已；第二张就是毕业照了，回想当天是突发事件，我跑到低年级班上扯下弟弟的螺旋纠结状的红领巾后就往操场上奔——再次懊悔，其实我自己的红领巾是既平正又鲜艳的。 小学是男孩女孩手拉手一起参观气象台的美好时光，是被男孩子揪着辫子哭鼻子的心情，是打扫完卫生以后男生女生的扫帚混战。。。。那是人生中一段绝无仅有的单纯而快乐的时光，以至于我们无休止的回忆和讨论。小学的时候我们不懂虚伪和妒忌，我们真心仰慕成绩好的同学（尤其是某位倾倒全年级女生的班长同学），帮助成绩差的同学（不包括某些‘鼻涕大王’），我们打打闹闹，快快活活，毫无芥蒂。猫猫和小琳子是相交十七年的铁杆姐妹，这是我人生中最值得庆贺的事情之一。为什么？因为我们认识很多年~
初中：初中毕业照，本姑娘留下的尊容是最不堪入目的，正处于身体成长阶段的我，就像一根被拉长了的面筋，正版的卖火柴的小女孩，我见犹怜。遗憾的是，“犹怜”的人大概也只有我了，那时的同学对现在大行其道的“骨感美”并不奉承，我就是传说中的“芦柴棒”。 记忆中的初中频繁换班，那时候实行的是所谓的好班“滚筒制”，然后有一次我差点就被滚下去了。那时候的孩子就是有些疯疯癫癫、勾肩搭背、成群结队、无所不为，吸引别人的注意力是生活的第一要义，因此会有人在课间发出狼嚎，有人会端着小板凳坐到讲台正下方，我也因为优异的成绩、全校领操模范生的资格（那个时候很是光荣）和些许叛逆的大会演讲招徕了我班年轻女教师的嫉妒和折磨。所幸的是事后我被“滚”到了好班（好班的老师个个慈母祥父）。另外值得一提的就是，当时私下里传的最广的流言就是“谁谁谁又喜欢谁谁谁”了，其实都是些捕风捉影的事儿，如果老师又碰巧叫起了传言中的男女主人公起来念课文，通常就会引起一阵哄堂大笑。甲鱼和小魏是相交十一年的战友，如今都已步入准结婚状态，即将在党的光辉历程上写下华美的篇章~啊~~~（投入展望态势保持三秒钟）
高中：高中的毕业照，那是在快高考的时候，大家似乎都心事重重，连照相也心不在焉，赶鸭子上架，一拍完就奔回教室上自习。身处唯一一个阴盛阳衰的“三八”班，在黑马王子的领导下走完了高中最后一程，可是却对老四班的某“型男”班主任念念不忘。。如今也已经为人父了吧，想当年还自我解嘲地说他的女朋友不如本姑娘漂亮。。可惜的是该毕业照上找不到他的“倩影”，实乃二零零三年夏天最懊悔的往事。 在这所百年老校，成绩的重要性超乎一切，“这个时候谈恋爱？你还要不要高考，要不要未来？”当问题的严重性上升到前途的高度就比较有震撼力了，男女生之间的好感就这样被彼此小心的包裹好，虽然难受但也无奈。不过一旦高考最后一场结束的铃声响起，那些个恋爱的可人儿啊真是雨后春笋，什么黄金搭档都有。总之，高中，半大不小的年代，既有不堪的学习压力还有对未来的憧憬，有点小迷糊又有点小成熟。阿瑭，鹅头，我要说的是——没有你我怎么办？请容许我当个“阿三”吧~还有管大哥，身为父母官，万万不可忘了我们贫下中农，小妮子我绝对是根正苗红的~
大学本科：第一张是入学不久的军训纪念照，个个灰头土脸的，好的是一眼就能挑出最白的那一个，对喽，就是偶了，不过我是多么希望一白能够遮五丑而不是三丑（旁边有人提醒：大妹子，人的脸总共只有“五”官~）第二张就是毕业照了，就在新盖的文科综合楼前，这一张还算凑合，终于体现出偶天生丽质的魅力了，因为旁边招徕了一个男生（至今我也没弄明白摄影师让他站在两个女生中间的原因，难道只因他穿了一件“黄”袍？）其实其他“祖国的花朵”，在即将成为“社会栋梁”的前夜，个个都和我一样对未来表现出了十足的茫然。因为自由自在的学生时代对大多数人而言，已经是“往事不可追”了，难怪每个人的脸上，都盛满了与年龄不相符的“劳大苦深”。 现在看来，那四年中的前两年，我持续了高考后遗症，大一过了计算机二级，大二过了英语六级、入了光荣的我党之后，剩下的两年我就成了游手好闲之徒，除了每学期拿拿奖学金、当当什么什么部的部长、得得什么什么风采大赛一等奖、出去教几个韩国小生中文捞点外快之外几乎是一无所获。其实，除了一些志向于“吃鸡蘸盐”（考GRE和考研）的人外，谁都可以在大学里过的随心所欲。如果说“同学”意味着教室里苦斗三伏暑寒的岁月，那“室友”则包含了同居时代里所有的欢笑与共难，“同事”让人回忆起热火朝天的社团活动，“老乡”代表了他乡遇故知的喜悦，“游友”是昔日“穷游”名山大川的见证，而教室偶遇的“她”或“他”，又勾起了另一番写不尽的美丽与哀愁。。。。 你尽可以说大学里的友谊，不够真诚、有点散漫。而一旦志同道合的人碰到一起，交下的朋友绝对是一辈子的。因为这一阶段的同学，是在我们的生理、心理、人格和世界观均已成熟、定型的时期内遇到的，与他们（白、盼、爱华、吕、蒋。。。）合写的每一段故事章节，无不铭刻着自己从瓜熟到蒂落的一步步足迹。。。。。。。
毕业照们，永远是不老的传奇。。那些生离死别、喜怒哀戚、天荒地老、风花雪月，壮志豪情，逐一洗尽铅华、轮番上演，直至尘埃落定。。。醉的、醒的、苦的、甜的、新鲜的、茫然的、激情的、眩晕的、玄远的：七张合影，七段罂粟般的美梦，欲忘不能。。。
时光荏苒，儿时的梦早是长河渐落、晓星已沉了。。 初雪 1.13的凌晨三点 我分明的听见了雪来的声音 一到晚上我的心就发紧 还好这个夜里有这一种不一样的声音 不止是盯着天花板 不忍心把脚落在这层雪上 怕跺贱了它们 也试图上前阻拦清扫的阿姨 只是换来阿姨诧异的眼神 继而被同伴拉走
每到下雪天 必定有很多人勾起一些个回忆吧 在雪这样稀缺的江南 那些按耐不住的悸动也是移动公司使出的杀手锏吧 我没有雪的回忆 可是它偏偏赶在这个时候到来 你是想我的吧 可是偏偏赶在我快把你忘了的时候 那么些个字 就那样出现在我的手掌心 我根本就没有刻意要记住你 我根本就是想忘记的
亦真亦幻的生活走到了第几站 有谁能来告诉我 或者 我根本就是一直站在原地 没有旋转没有行走 只是我的幻觉带我走过一处又一处 离开又归来 勇敢再退缩
无所谓你整日的歪心思和不靠谱 只希望。。你年轻而脆弱的身体可以如己所愿地那样绚烂 想飞就飞飞 累了就停停 混蛋胚子和新好男人又有几多差别？ 没有人试图牵绊你 这个人生耽搁不了 只是 要照顾好自己 不要过于逞强
这是2008的第一场雪 城市陷入了寂静 不再有任何问题 只有下雪的声音 不管怎样 这一天 很适合下初雪... The One如果春梅是南京的市花 那么堵车就是解放路的路标 每次经过这里总是堵车 莫非地铁站的施工队们需要刹车声\鸣笛声与其共振才肯罢休 但是对于没有声响的内心的骚动又该怎样去感受 例如 掉进路边的洞里或是收到某个过往人士沉睡已久的简讯
一切都得怪接踵而来的节日们 圣诞 元旦 春节 情人节….. 无数的CARD 无数的MESSAGE 耶稣的诞辰为何如此重要 这个2000年以前在Bethlehem出生的Israel 无数非基督徒们因为你在深夜里徘徊 当然 它可以是无关爱情的 人们总在时刻寻找那个最佳选择 好让生命更加完整 最好的工作..机会..家庭 我不禁在想 When will waiting for the one….be done?
打开心房到底有多危险 耍嘴皮子对谁都没有好处 企图安慰 却终究无法得逞 末了大家都请闭嘴吧
脑袋的左半球一直在想60岁的我们 梳满头的白鬓 晒冬日的阳光 去特价的早市 人们到底还在等什么 Life is short Just Words泡泡一声惊叫，我被吓醒，开了手机，三点四十分。 习惯了舍友的毛病，跟梦游一样的毛病，也从此习惯了半夜吓醒再也不能入睡。 空落落的，辗转来，又辗转去。 我想，或许她在梦里也很煎熬吧。但依旧不敢叫醒她。
喝水。走路。穿衣服。脱衣服。坐起来又躺下。。我才知道，原来我走步真的不漂亮。 人的主观幸福感总是嬗变。白天，我还那么放肆，那么昂首挺胸。我无比幸福，充实又满足。 现在，又开始思索，思索一些事，一些人。 努力去抵挡一些孤独。在夜晚敲这些个字。 当我们成长就应当懂得承受。承受生活之苦和那些波折。承受寂静和孤独。 可是在这一点点微小和黑暗的空间里，我时常不能勇敢的面对自己。
我知道。得失无法用理智衡量。 我不愿再把自己躲藏在没有人的地方。我已知道什么才是好的感情值得珍惜。 那是纯净的彻底的义无反顾。是快乐的没有伤害。当我回想起过往，我会有笑容。已经满足。 你的沉默请留给你自己。
十二月的中间了，冬天是来了吧。 当生命的内容愈来愈干涸，我也愈来愈不知方向。无休止旋转轮回。一个又一个起点一个又一个终点。 凌乱卷曲的头发散在肩上。只有食指和中指的缠绕。我明白有些孤独是必定要承受的。躲避不得。 夜晚的凝神，冰冷微湿的空气一点点爬上皮肤。 我和自己凝望在窗前。我们要学会自己和自己玩。吹冷风。装神经。做蠢事。再恍然大悟。 这就是冬眠的主旨。 我没有第一句。总不知该如何开口。说什么都觉得唐突。所以开始和最后往往选择沉默或者胡扯。
“忽然之间，天昏地暗，世界可以忽然什么都没有。。。” 空旷的屋里。反复响着这一个声音。一直喜欢莫文蔚的。那种磁性干净的音调总是扣人心铉。真的很适合这样一个雨天。只有悠悠的回响，敲打键盘的噼啪声，嘬布丁奶茶吱吱的声响。其实，我很享受这样的下午。这样寂寞的下午。没有嘈杂。没有微笑。没有打扰。没有惊慌。
这些日子来。每逢遇见生离死别的故事。总是控制不了触动心底那根铉。从小到大。没有像现在这样脆弱。这样渴望健康的身体。这样恐惧病痛和死亡。 可是..孩子终究是要长大的..大人也终究要老去的..我们现在能做的就是在那一切发生之前。珍惜一切和所爱的人在一起的时光。爸爸妈妈。尤其是。
医生说。你永远要保持心情愉快。于是在心里难过的时候。还是要装作若无其事。该谈笑谈笑。该装傻装傻。没心没肺的好像什么都没有发生过。呵呵呵。是到该学会把心事藏在心里的时候了。人需要一个安静独自的时间想想事情。并且承担。对吧。毕竟谁能受得起这般沉重。
好好做自己。还要仰起脸，对待明天。也许是我太敏感。也许是我孩子气。呵呵。写不下去就不要写。想的难过就忘记。
从这一天起，给我记住。 每个人都要。 刀枪不入。 开始在南理的纪录
早上五点了..天还没有亮..我起身爬下床..蹑手蹑脚地走到阳台.. 已经有清晨的味道..这味道就弥散在空气里..不自觉的就钻到你鼻子里.. 这和十二点的味道一定不一样..空气很凉..忘了加一件外套..手和身体渐渐开始发凉了.. 楼下/路上/对面楼上,,没有一个人,,安静地很,,我抬起头,,幸有星星作伴. 这是来南京第三次夜不能寐了..
新的学校/新的同学//新的老师,,我很快就适应了.. 可是依旧感到这个城市没有像我想象的那么热情地接纳我.. 或许是因为我过于期待一些人了吧..一些我心挂念的人.. 很讽刺,很无奈的..我辜负了自己没心没肺过日子的决心.. 人的个性都是几十载时光沉淀塑成的..哪里能说改变就改变的.. 然而一切都是预料之中的..删掉了一些旧去的电话号码..时光荏苒..过往终究是要过往的..
清晨..挎起背包..教室里恐怕只有我一直认真听课..泡泡说只有我的眼睛始终不离老师和黑板..可能我的眼睛里真的太空了. 依旧无法入睡..洗面梳头出门..继续走了五个小时/挤了两小时的公车.. 我原以为新学校的交通会比江南便利些..呵呵错了..
新街口..询价划价.. 仔细检查瑕疵.. 女老板们总是忘不了夸你..让谁都免不了忘乎所以.. 金润发..一层,,然后二层..然后再一层.. 人的心和眼睛空了的时候总是有点异常.. 我一度以为手里握着新鲜水果和酸奶的女孩..足以是这个世界上最幸福的了..
只是..晚上回来的时候才发现两只手被四五个马夹袋勒地生疼.. 接着胸口和膝盖连续隐隐作痛.. 三号路的林荫大道上..从我后面走过的那些对年轻人们..我真的是不羡慕的么.. 而我..和四五个马夹袋..就那样站在路灯下..揉着胳膊和双手..不可笑么.. 我这样的身体..
这一天..没有一个电话..没有一条简讯.. 不知道在哪..不知道要做些什么..全然关心不了..担心不下.. 成人的世界是如此的冷漠么..每个人的内心只能留下自己么.. 一个人早就习惯了..我告诉自己我也不缺得这一份呵护.. 对自己的鼓励..是真的 可是..对未来的失望/亦或是不期许.. 其实也不假.. 人在病痛/寂寞时学会将朋友划成两类..对于其中的一类..无言以谢..我还是要说..过往在心里..
尘归尘…土归土..
独自消遣我的江南 离毕业的日子屈指可数了 我开始常常忆起走过的岁月
年少的我以为这个校园 这个城市没有任何可以让我留恋的故事 也许是这样的吧 可是江南的确给了我很多 只是自己不曾知足 人是应该知足的么 多少日子我时常想起这个问题 却苦于心智有限 找不到一个永恒的答案 站在天枰中间 摇摆不定 初春的细雨 炎夏的烈日 秋末的桂花香 还有冬日飘落的银杏
这里的四季承载着我一路走来的笑魇与踌躇 还是爱她的 一切都太快了
时光在我们的肌肤上漫不经心的雕刻出随意的痕迹 白粉墙包容了四年来的涂鸦 这样匆匆就去了 我还在小跑着喘息 它却老朽的缅怀过去 我今天是不舍的吗 我今天的不舍又是为了什么 是这些年逝去的年华吗 宁城的歌渐近而远的响起 断断续续吹在锡城姑娘的耳旁
他乡来的客 无意中神思逗留 背着满肩的收获回望那许多没来得及开始就要结束的遗憾 一路还得向前 江南 请将它印在心中 带走 我的小邪恶救不了我开心就是开心。不开心就是不开心。
那天晚上，我真的是很不开心，二十多年下来了，从来都不知道我在拼命地流完所有的眼泪之后眼睛可以变成卡西莫多的眼睛，用力地睁开看着镜子里的这张脸，第一次自己把自己吓了一大跳。本来已经不哭了，殊不知接到你的电话后又开始泣不成声。一个人踉踉跄跄地站在月台上，任凭身边来来往往的人极其坦然地用探询或好奇亦或是警惕的目光看着我。。。 现在，我真的是开心的，一切尘埃落定。你说人这一生最害怕的两个字就是后悔，要想不后悔，唯一能做到的就是珍惜。可惜的是那些天我只爱听《外面》。非要等到眼泪流干后才明白自己的初衷，于是更加坚定了一些事情。 一个人的时候，善待自己。两个人的时候，善待对方。以后有了家庭的时候，就善待大家。 于是不厌其烦地回家，跟妈妈下楼买菜，再上楼做饭。去看外婆，给她剪指甲，陪她聊天。抱侄女抱到拿筷子手发抖。陪嫂子去买奶粉奶嘴。肆无忌惮地吃然后看着“发福”的自己发愁。一些小小的神经质又开始蠢蠢欲动。 就这样，我又开始开心了。 这一次的妥协终于迎来上帝的救赎。 你有爱人了，不用我担心了。
希望你们好好的，我就会好好的。 我似乎还是曾经的我，但是一切又好像都变了。 请再让我做一年自由的孩子，来年我会好好念书，好好生活，好好守护身边人。。 六月茉莉夏天真的是来了
37度的天气 我才发现原来我是喜欢冬天的 考了一个星期的试 中指上的茧又出来了 很久没有戴那枚戒指 不知道还能不能戴上 似乎也用不着去找了 终于下雨 傍晚去逛街
看着一柜子的牛仔裤和一双双球鞋 我想买条裙子了 哪怕就是挂在那边 真的有好久没有穿裙子了 从高中开始 没有再和伙伴们讨论各自漂亮的裙子 我庆幸 还好婚纱是长齐脚踝的 时间就像流水 学期的尾巴了
看到一个女生的博客 看着她文字间的忧伤 我高兴不起来 突然发生的事情 只有我安然处之 现在的心是那样的平静 我们不小心爱上了一些东西 其实 都过去了
我们之后还会碰到很多不小心的事情 我只是会轻轻的招手 说再见 因为必须再见 天下很多事情 只有当你走出那个特定的环境 离开那片浑水时 你才能明白到底是怎么回事 用一杆不是那个地方的秤 再去称一称那个地方的事情 你大概才能秤出一个真实的斤两 否则 你的努力 很可能就没有意义 今天转正了 是该纪念一下这个日子
可是又因为要宣誓回不了家 最近特别想爸妈 不是因为想着家里的饭菜亦或是空调 就是想他们 心疼他们 我承认我是个念家的人 以前念家是因为学校的条件不好 现在念家只是因为他们 只想抚摸一下他们已显皱纹的额头 一份世间最珍贵的爱 同样可以这样简单而深厚 我说 我们要一直幸福 走了这么久 才发现原来幸福如此简单 只是我该用一颗感恩的心对待 感恩每一个赋予我爱的人 雨后 傍晚 耳边是蔡琴
有一段旋律 淡淡的女人香 那些过往 挥别在这个六月里 在这浓郁的绿色里 我要知道 我还有力量 这很重要... 六月茉莉
嗯... 六月茉莉真正美 郎君生做真古锥 我可以告诉你 我年轻的时候真的是很漂亮 那个时候 我是全镇上长得最漂亮的女孩子 我还记得 从六月的第一天开始 每天早晨 我都会在门口的石阶上 发现一朵白色的茉莉花 我从来都没有去问过 究竟是谁放的 白色的茉莉花 被我放在窗台上 风吹起来的时候 那香味 到现在我都不会忘掉... 嗯...郎君生做真古锥 嗯... Between flower and I昨天猫猫说我是个极其不负责任的家伙
才发现自己已经有一个多月没来更新了 呵呵 今天来告诉大家我还活着 最近做了很多事情 然后还有很多事情要做 真的很忙很累 有时候累得连续睡上一个双休日 第二天还是被人说成整天睡不醒的样子 不过也有点庆幸 不然我不晓得自己在空闲的时候该想些什么 没有大喜大悲 身边的每个人都变得有点清心寡欲
虽然每晚都会嘻闹的不可开交 然后收到隔壁美眉的催睡通谍 但是心里清楚 这样淡定的日子会一直持续到明年的这个时候 对那些我们不该关注的一切 我真的变得提不起一丝兴趣 迷上一段口琴的旋律
悄悄的1分零3秒溜走 爱上奶片
没有原因的 一个晚自习我能灭掉好几盒 我知道自己心里一直有个那样的孩子 在孩子受伤时 让另一个自己抚慰她 她能依靠的只有我 孩子是一双眼睛 一双对着太阳眯起来的眼睛
一双仰望天空而认真的眼睛 一双清澈见底流转着的眼睛 孩子是一缕发丝 被风吹动 在细腻的脸旁飘动 孩子是清晰的嘴唇轮廓 绒长的睫毛 纤巧的手指 站不稳的脚步 孩子是镜子 孩子是孤独 孩子是悄无声息的凝望 孩子是全部 孩子有忧人的烦恼 只是她从不向大人倾诉 她消化苦恼的方式就是遗忘 她天真的规划着 然后失望的搭下脑袋 我尽最大的努力保护着她 这个孩子在我的意志里一天天长大 和我一起成长
现在在我们的世界里 不为外界任何所动 我知道她站在地上 双手叉腰 瞪着眼睛鼓着嘴歪着头看我 我知道她讨厌我告诉她事实的真相 她光脚站在地上 地板太凉 于是我把她抱进我的被窝 她冰凉的小手小脚一下子缠绕在我身上 孩子对我说早安morning 晚安good night 我喝了一杯甜甜的奶 只想给你一个甜甜的吻
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